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A Bienal foi incrível. Essa semana foi divertida na escola, os alunos fizeram várias atividades especiais para o Dia das Crianças, e as aulas foram leves. O Boris está engordando, ficando grande e forte. Ele é divertido, fica atentando o Wolfie. Eu choro todos os dias de saudades. Na terça-feira eu peguei o carro-reserva da seguradora, e meu carrinho já está sendo consertado. Bati boca com um primo meu pelo Facebook por causa de política - realmente, não tenho paciência com moleque criado a leite com pera tentando discutir que o PT é uma merda e o Bolsonaro é uma excelente opção. Estas são as novidades. E é estranho não te contar cada detalhe do que acontece todos os dias. Choro todo final de tarde, pensando que você não vai saber o que eu fiz, e eu não vou saber o que você fez. Lembro do seu sorriso e do brilho no seu olhar quando você me ouvia falando de algo divertido ou engraçado. Lembro da sua cara ficando levemente avermelhada quando algo da faculdade te deixava muito irritada....

Tenho tido muitos sonhos ultimamente. Sonho que te vejo, que estamos juntas, que você, pela primeira vez na vida, voltou atrás, e resolveu dar uma nova chance para nós duas. Sonho que estamos felizes, conseguindo viver cada vez melhor a cada dia que passa. Curiosamente, não estou dormindo quando tenho esses sonhos. Sim, tenho sonhado acordada. Tenho esperado, e tido esperanças. Não espero nada de você. Apenas do tempo, da vontade do destino.  Mas eu sinto a sua falta. Você pode se afastar o quanto você quiser, e pode se iludir o quanto você quiser achando que eu vou deixar de te amar, que eu vou te superar. Eu não vou. Eu sei o que sinto, e é lindo, puro. Não vou me livrar dele. Meus sonhos me mantêm respirando. Fazem meu olhar mirar sempre para frente, esperar pelo melhor, e me manter feliz. Não importa se você quiser me deletar da sua vida, das suas redes sociais, ou apagar meu número do seu celular. Eu apaguei também. Mas não apaguei você do meu coração. Eu sinto a sua f...

Naked - James Arthur Eu ouvi essa música com você. E achei que a tradução se encaixa aqui. Hoje é isso. Hey, you there Can we take it to the next level? Baby, do you dare? Don't be scared 'Cause if you can say the words I don't know why I should care 'Cause here I am I'm giving all I can But all you ever do is mess it up Yeah, I'm right here I'm trying to make it clear That getting half of you just ain't enough I'm not gonna wait until you're done Pretending you don't need anyone I'm standing here naked (naked, naked) I'm standing here naked (naked, naked) I'm not gonna try 'til you decide You're ready to swallow all your pride I'm standing here naked (naked, naked) I'm standing here naked (naked, naked) Hey, get out I've got nothing left to give And you give me nothing now Read my mouth If you ever want me back Then your walls need breaking down 'Cause here I am I'm giving all I can...

Falar com você nesse fim de semana foi dolorido, talvez mais do que no anterior, quando terminamos. Não porque você me magoou, ou porque falou algo que eu não gostei. Pelo contrário, fiquei feliz por você responder algumas das minhas perguntas. E te agradeço por isso. O que doeu foi o fato de eu ver que você estava desabafando uma série de coisas e eu não podia estar ao seu lado, te dando um abraço, te confortando. Se abrir dói, dilacera. É como se enfiássemos uma faca em uma ferida infectada, porque não cuidamos dela como deveríamos ter feito. Senti sua falta. Temi por nós duas com o resultado das eleições.  Passei boa parte do meu domingo desesperada, triste, chorando.  Senti sua falta. Pensei nos nossos sábados. De como você me acordava com café, e como nós conversávamos à mesa. Do seu cabelo e sua pele brilhando no sol da janela quando você ia fumar. Como seus olhos faiscavam quando você ficava irritada com o calor. Lembrei do Gatito. Do tapete vermelho, da TV. Lem...

Após o término, quando você veio falar comigo pela primeira vez, minha cabeça se encheu de perguntas.  Por que você estava falando comigo? O que você estava sentindo? Você sentia a minha falta? O que você ainda quer comigo? Você não fala com a sua melhor amiga (ou pelo menos acho que é) todos os dias. Mas comigo você fala. O que acontece? Na hora em que você veio falar, e alguns dias depois disso, fiquei com a forte impressão de que você estava fazendo comigo o que a sua ex fazia com você. Mas o pensamento ia embora logo, porque eu SEI que você não seria capaz de fazer isso comigo. Mas seria pena de mim? Preocupação porque você achou que me fez mal de alguma forma?  Se for pena, por favor, não sinta isso por mim. Acho que seria muito cruel da sua parte. Se for preocupação, penso que isso pode ser associado a culpa por ter feito o que fez. Mas não se sinta culpada se você não se arrepende. É besteira. Você fez o que achou que tinha que fazer. Mas as perguntas ...

Um dia acabou. Acho que a gota d'água pra você foi eu ter chegado no meio da madrugada, depois de ter ido embora "do nada". Você sempre odiou o fato de eu ser sensível, não é? Eu sei que não é fácil, e eu sei que às vezes parece que eu não consigo controlar as lágrimas. E às vezes não consigo mesmo. Bom, eu me acidentei antes de chegar. E isso aconteceu porque eu tinha tomado remédios. E tomei remédios porque a dor de você me sugerir pensar pra ter certeza de que "nós" não estava me fazendo mal realmente me fez muito mal. Como você pode pensar uma coisa dessas? Eu nunca fui tão feliz com alguém! Eu sei, eu sei. Somos diferentes. Vemos a vida diferente. Mas não acho que isso seja ruim. Acho que isso é apenas algo que, a médio e longo prazo, pode ser complementar. Acho que não demos tempo suficiente pra isso amadurecer. Tá, confesso que tinha ido até lá terminar com você. Mas é porque eu não estava aguentando mais aquilo tudo. Só que quando me acidentei, per...

Vou escrever 50 postagens. Cada um representa um mês. Os dois primeiros serão sobre como tudo começou, e os momentos que tivemos. Neles vou falar como me senti, o que pensei, enfim, como foram esses dois meses para mim.  A seguir, vou escrever mais 48 posts. E só. Eles representam cada um dos meses que eu teria até você aceitar se casar comigo. Não sei o que vai acontecer, mas não vou me adiantar. O que eu desejo? Que a cada post você veja o quanto sinto a sua falta, e que você consiga entender como eu me senti e me sinto. E, se eu puder sonhar, que você volte pra mim. O que eu espero? Nada. Espero desabafar. Claro que eu gostaria que você lesse todas as postagens, e me falasse o que pensa de cada um deles. Queria que você dialogasse comigo. Queria que você me dissesse como se sente, queria ter esperança. Mas a verdade é que tenho medo de me enganar de alguma forma.  Chega. Vamos ao que interessa. Entrei no Tinder hoje só pra ver o dia exato em que começamos a conversa...