Postagem 3 - As perguntas

Após o término, quando você veio falar comigo pela primeira vez, minha cabeça se encheu de perguntas. 

Por que você estava falando comigo?

O que você estava sentindo?

Você sentia a minha falta?

O que você ainda quer comigo?

Você não fala com a sua melhor amiga (ou pelo menos acho que é) todos os dias. Mas comigo você fala. O que acontece?

Na hora em que você veio falar, e alguns dias depois disso, fiquei com a forte impressão de que você estava fazendo comigo o que a sua ex fazia com você. Mas o pensamento ia embora logo, porque eu SEI que você não seria capaz de fazer isso comigo.

Mas seria pena de mim? Preocupação porque você achou que me fez mal de alguma forma? 

Se for pena, por favor, não sinta isso por mim. Acho que seria muito cruel da sua parte. Se for preocupação, penso que isso pode ser associado a culpa por ter feito o que fez. Mas não se sinta culpada se você não se arrepende. É besteira. Você fez o que achou que tinha que fazer.

Mas as perguntas aparecem todas as vezes. Todos os dias. E eu tenho medo de perguntá-las de verdade, porque não quero que você se sinta ofendida, ou chateada, ou achando que você está me fazendo mal de alguma forma.

Eu fiz terapia essa semana. Chorei horrores, como tenho chorado todos os dias. Despejei tudo o que estava sentindo durante todos esses dias, e falei sobre essas perguntas. Sabe o que a minha psicóloga me disse? "Se você quiser saber, pergunte. Mas tenha certeza de que você quer saber, e de que você está preparada para qualquer cenário de resposta". A verdade é que eu quero saber, mas ainda não estou pronta. Então eu não pergunto.

Hoje, quando você vi sua mensagem me falando que tinha lido o blog e apagado minhas mensagens, eu chorei um bocado. Me deu um aperto no peito enorme. Como eu te falei, eu não apago porque eu não quero te apagar da minha vida. Eu sei que está doendo, mas você vai morar pra sempre no meu coração.

Você disse que estava te fazendo mal lê-las. Eu não leio, sabia? Eu só guardo. Porque eu sei que foi lindo, e que eu sinto a sua falta e que eu te amo. Eu sei o que sinto, eu sei o que quero, e eu sei quem você é para mim. Sinceramente, não acho que isso vá mudar. NUNCA. Mas ter você de volta é uma decisão que vai ter que vir de você. Assim como o "EU não quero mais". E eu vou respeitar. E continuar te amando.

Hoje uma pergunta diferente também surgiu dentro da minha cabeça: Por que você ainda fala comigo se aparentemente eu estou te fazendo tão mal? O que você quer de mim? Por que você se tortura desse jeito?

E de novo eu tenho medo de perguntar. Porque não quero que você pare. Porque não quero te perder. Eu faço o que for preciso para ter você na minha vida, e se parte disso é ficar calada, serei uma perfeita muda. Isso é um milhão de vezes melhor do que a vida sem você.

Eu te amo.