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Na noite passada eu sonhei com você. Estávamos no seu apartamento comemorando seu aniversário. Seu irmão Maycon estava lá, e algumas outras pessoas que eu não conhecia. Você estava muito feliz, sorrindo e conversando comigo aos cochichos. Era noite. Algum tempo depois, as pessoas foram embora, e eu comecei a arrumar minhas coisas (muitas roupas). Você me perguntou: "O que você está fazendo?". E eu disse que estava organizando minha mochila para ir pra casa. Você fez cara de ponto de interrogação. Aí você me olhou no fundo dos olhos e disse: "mas você já está em casa. Nós não temos que ir a lugar nenhum". E me deu um beijo. Quando acordei, fiquei muito irritada. E triste. Não queria ter acordado. Nós estávamos tão felizes... você me dava seus beijos mais doces.  Chorei por algumas horas antes de conseguir pegar no sono de novo. Acho que nunca senti tanto a sua falta. Amo você.

Hoje é seu aniversário. Espero que você esteja feliz. Espero que você seja sempre feliz. Espero que seus sonhos se realizem, e que você encontre tudo o que busca para você. Eu te amo.

Sinto falta do seu café. E tudo o que vinha com ele. Não era só o líquido - que para mim sempre foi o mais bem preparado, não importa se estava forte, fraco, amargo, doce. Era o todo. Você na cozinha, nós duas conversando, o que descobríamos uma sobre a outra. Seu sorriso sob a luz da janela. É um dos rituais que mais me faz falta. E que me dói mais não ter. Sempre foi e sempre será uma coisa nossa. Queria de volta. Mas ele é lembrança agora. Uma linda lembrança. Como seus olhos faiscando no azul mais perfeito que já vi em toda a minha vida. Eu te amo.

Os dias têm sido difíceis. Mas tenho conseguido superar de alguma forma. Nem todos os dias são tranquilos - hoje, por exemplo, foi um bocado difícil. Tive uma leve crise de pânico que ainda está aqui, meio que reverberando. E hoje você veio falar comigo. Não sei o que houve. Achei que você queria me dizer algo, mas você apenas me mostrou o (lindíssimo) desenho. Você queria me falar algo? Quando quiser, sempre que quiser, me fale.  O trabalho não me animou muito hoje. Talvez porque eu tenha ficado em casa por quase uma semana. Estava com saudades dos alunos, mas o fim de semestre está começando a me cansar e estressar. É uma doença que atinge professores chamada "novembrite". A coordenadora do PIBID está chata, tô até com dó da supervisora. Mas paciência. A última disciplina do semestre na faculdade está deixando todo mundo de cabelo em pé. A professora responsável pela criação da disciplina (e do material didático) deixou tudo muito "no ar".  Os alunos estão p...

Uma amiga minha se matou hoje. A mãe a encontrou na lavanderia, enforcada com um lençol e um bilhete ao lado. Uma menina linda, chamada Luiza. Carioca da gema, divertida, inteligente. Estava sofrendo algo no trabalho, ainda não entendemos direito. Tenho tendências suicidas. Desde sempre as tive, e já levei a cabo algumas vezes. Mas faz algum tempo que não penso nisso. E mesmo com tudo o que tem acontecido, não vejo mais como uma saída para meus problemas. Engraçado que só entendo essa questão do suicídio depois que o sentimento vem em mim. Caso contrário, fico pensando em tudo o que a pessoa que se matou tinha de maravilhoso na vida, e que ela não tinha razão para fazê-lo.  Quando penso em me matar, no entanto, não consigo fazer o mesmo. E aí entendo perfeitamente o que se passou pela cabeça (ou coração) do outro. A desesperança é nossa maior inimiga, sabia? Olhar pra frente e não ver absolutamente nenhum caminho, só enxergar um muro enorme, é extremamente angustiante. Eu a...

Você queria o fim. Quando você começou a falar de nossas diferenças, que não estávamos bem, comecei a entrar em pânico. Por um momento, me senti feita de otária. Como você podia fazer isso comigo de novo? E tudo o que conversamos? E tudo o que resolvemos? Admito, estava em falta com você. E estava tentando, com todas as minhas forças, fazer as coisas voltarem ao mínimo de normalidade. Mas é um processo que leva tempo. As coisas não são tão fáceis para mim, e você sabe disso. Eu não quis conversar pessoalmente. E tenho boas razões para isso. Não queria aquela dor de novo. Não queria que as coisas fossem como foram. Não queria o desespero, as noites sem dormir, os demais pensamentos. Estou fazendo um esforço enorme para manter minha rotina, minha sanidade. Para me manter minimamente bem. É difícil, ainda dói. Mas acho que está doendo menos. E tenho total consciência do que estou fazendo. Agora, acho que não tem mais volta. Por mais que uma (grande) parte de mim espera que eu este...

Eu estou diferente, e sinto você diferente também. E acho que isso é muito bom. As adaptações e alterações que precisamos fazer para fazer nosso relacionamento dar certo têm sido bastante importantes. E mais do que isso, necessárias. Sei que tem alguns momentos em que nos estranhamos. Ficamos diferentes uma com a outra. Mas também sei que, por dentro, o amor continua. O carinho, a necessidade que temos de estar próximas não mudaram. Mas nosso relacionamento mudou. É diferente, sei lá, mais maduro. Eu, pelo menos, sinto isso. E me sinto segura desse jeito. Confio em mim, e com isso acabo confiando mais em você. Os medos, aos poucos, parecem pequenos, e a vontade de fazer mais e melhor é cada vez mais intensa. Vejo você diferente também. Não foge, fala, enfrenta. Quer fazer dar certo, assim como eu. Se irrita, erra, acerta, engole. Eu também tenho feito isso, e acho que faz parte do aprendizado. Mas eu quero saber: como você está vendo tudo isso?

Gosto dos nossos momentos juntas. E tenho gostado mais ainda de estar mais em contato com a sua família, e de estarmos conversando mais abertamente. Isso tem me dado a chance de te conhecer mais e melhor, de tirar meus medos e inseguranças do peito.  E mais do que isso, de entrar na sua mente de forma mais profunda. Tenho muito a aprender com você. Aliás, essa semana você me disse que eu passei tempo demais estudando e não vivi, ou não sei viver. E agora, depois de ter pensado sobre isso, vejo que você está errada de certa forma. Graças à minha capacidade de aprender sempre, pude me manter viva, e posso hoje descobrir novas formas de lidar com o novo e com o diferente. Por estar sempre estudando e aprendendo, sei que posso ser melhor. Por isso, eu quero te agradecer por estar sempre me ensinando. Assim me torno melhor. Para mim, e também para você. Eu te amo.