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Meu amor, Quero te falar um pouco do que me afetou nesse fim de semana, e como exatamente funciono nessas recaídas. Talvez seja uma boa forma de você entender o que se passa dentro de mim nessas horas, te dar uma ideia de como eu lido com isso e até te proporcionar uma reflexão sobre como você pode me ajudar. Aparentemente, a minha forma de lidar não tem sido tão eficiente, né? Bom, eu acredito que eu sempre tive depressão. Mas quando eu era mais nova, todo mundo dizia que eu era muito chorona e manhosa, e que eu deveria "crescer". E eu cresci engolindo meu choro, ao invés de lidar com ele de maneira saudável. Isso gerou a ansiedade e, mais recentemente, as crises de pânico. Desde sexta-feira, estou com uma saudade imensa de você. Saudades do seu toque, dos seus carinhos, de você brincando comigo, sorrindo. De dormirmos juntas, de passarmos mais horas uma ao lado da outra. Mas dessa vez, talvez por conta do stress, eu estava mais sensível. E aí está a recaída. Comecei...

Senti muito a sua falta hoje. A noite ontem foi diferente, conheci a sua família. Confesso que não sabia exatamente o que esperar, então não esperei. Apenas vivi esses momentos ao seu lado. Mas para mim ainda é bem difícil não te beijar, não te abraçar... Parece que mal te vi, e você estava bem na minha frente!  Escrever me ajuda a perceber o que sinto e por quê sinto. E agora entendi por que acordei triste. É a falta que sinto de você. Apesar de estarmos vivendo esse relacionamento de forma mais aberta e madura, notei que sinto demais a sua falta, talvez mais do que antes. A intensidade é, com toda certeza, maior. Não sei se você sente o mesmo. Mas confesso que tem sido cada vez mais difícil ficar longe. Eu amo você.

A cada dia que passa, meu sono tem melhorado. Com isso, meus sonhos estão mais tranquilos. Mas os que mais gosto mesmo são os que tenho acordada, quando penso em nós duas. E recentemente isso tem acontecido com muita frequência. Hoje, enquanto terminava meu trabalho da faculdade e conversávamos, meus pensamentos foram beeem longe. Mais precisamente, foram para seus braços. Imaginei nós duas juntas, trabalhando juntas, estudando juntas, fazendo tudo juntas. Dividir uma casa com você tem sido um grande sonho para mim. E quanto mais eu penso nisso, mais acredito que esse sonho pode se tornar realidade muito em breve. Tenho feito de tudo para me organizar de todas as formas possíveis para termos um lugar para chamar de NOSSO. Onde começaremos a nossa vida de casal, dividindo cada vez mais a vida. Fico tão feliz quando você diz algumas coisas pra mim... mas tem uma que gostaria de te responder. É essa parte aqui: Eu te amo... Quero que saiba que independente de qq coisa e dos nossos...

Meu amor, Hoje ficamos apenas algumas horas juntas. Mas foi tão maravilhoso que senti que precisava escrever alguma coisa pra você. A alegria e o amor dentro de mim vão explodir meu peito se eu não botar um pouco pra fora, mesmo que seja em forma de palavras. Quando eu cheguei, te dei o presente. Hoje fazemos 3 meses de namoro. Sei que dei um presente simples, e que talvez você não tenha ligado muito para ele. Mas para mim, foi muito importante ter dado os brincos para você. Acho que foi como se eu tivesse algo realmente meu com você. É como se eu deixasse um pedaço de mim sob seus cuidados. A verdade é que eu quero mais. Quero estar por inteiro sob sua proteção e seu carinho, e quero você comigo o tempo todo também.  Senti tanta falta dos seus carinhos, dos seus sorrisos, das suas piadas, do seu cheiro, de deitar na cama com você... e cada uma dessas coisas que fizemos hoje pareceram ter um significado novo, uma sensação diferente de antes. Algo mais forte, não sei explica...

Hoje você me disse uma coisa que doeu. Você me acusou de fugir, de falar coisas e agir de maneira oposta. E eu fiquei muito triste com isso. Fiquei um bom tempo me perguntando se isso significa que estamos regredindo. Tento pensar positivo e achar que isso faz parte do nosso progresso. É preciso expir certas coisas a fim de não haver dúvidas. Mas tudo o que eu disse naquela mensagem é a mais pura verdade, e nao é a primeira vez que me afogo em afazeres para não pensar. Geralmente as consequências são catastróficas, e eu acabo sofrendo muito mais do que se simplesmente tivesse esperado passar o período de "luto" pelo fim do relacionamento. Reafirmo: ainda estou atordoada. Eu chorei muito com a certeza de que era o fim. Desmanchei-me em lágrimas e lamúrias, como uma viúva se debruça sobre o caixão da pessoa amada. Mas o caixão, no meu caso, estava vazio. E você voltou pra mim. Ainda me questiono, todos os dias, quanto tempo vai demorar pra você cansar. É um pensamento q...

Tudo o que eu mais queria é que nós fôssemos felizes o tempo todo. Olhando pra tudo o que aconteceu, parece um retrocesso enorme em tudo o que temos conversado desde o fim de semana. De tudo o que temos decidido. Mas eu percebo que é tudo uma questão de (re)adaptação. Nós queremos tanto fazer a outra feliz que acabamos esquecendo que algumas coisas mudaram. Que temos que falar, e temos que saber quando falar e como falar. Mas temos que botar pra fora. Em momento algum eu quis te ver triste, te contrariar ou desfazer um combinado que tínhamos feito no início. Mas se você tivesse me perguntado antes, talvez eu tivesse entendido, e tivesse conseguido te explicar, pessoalmente, as minhas razões. Nunca saberemos se teríamos discutido mais ou não. Eu acho que não. Eu entendo você me apontar isso. E sei que, se você estivesse olhando nos meus olhos, você entenderia com mais facilidade. Você consegue perceber que está cada vez mais difícil ficarmos tanto tempo separadas? Consegue ver que...

E então  ia acontecer. Íamos nos reencontrar. Nas horas que antecederam o encontro, a tensão  que eu sentia podia ser cortada com uma faca. De repente, os medos voltaram. O sentimento de rejeição  voltou. Mas eu teria que ser forte. Teria que enfrentar tudo. Eu queria você  de volta e nada ia me impedir de pelo menos tentar. Cheguei. Vi seu rosto. Respirei  fundo, pensei no que dizer. Achei que você  só ia me abraçar , mas eis que me beijou. A luz do mundo subitamente reacendeu. Subimos. Começamos a conversar. Eu queria te botar no colo logo que  sentamos. Queria dizer que você não precisava dizer nada. Mas nós duas tínhamos muito a dizer. Juro que não queria te ver chorando. Controlei ao máximo as minhas lágrimas. Mas elas ainda teimaram em sair. Tudo bem, precisávamos chorar. Você sempre me fez feliz, mas esse retorno, essa conversa teve uma coisa diferente. Você está diferente. Ouso dizer que está mais sensível. Seria possível? Só o tempo ...

Eu vi esse filme com você. E me identifiquei com a música e com a Sierra. Eu te amo. E serei pra sempre um girassol.