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Oi Mi. Desculpa. Eu sumi. E eu acho que você merece, no mínimo, uma explicação. Você merece saber. No fim de semana do seu aniversário, eu estava confusa, triste, cansada, e com um péssimo pressentimento a respeito do meu trabalho na escola. Não deu outra: no dia 30 de novembro fui demitida, com aviso prévio indenizado e sem ter a chance de terminar o ano e poder me despedir da maneira apropriada dos meus alunos. Você sabe o quanto eu amo o que faço, e o quanto deve ter doído em mim toda essa situação - como de fato doeu. Mas não teve jeito. E essa dor se somou à outra que eu já sentia de ter perdido você, e fiquei bem mal por uns dias. Obviamente não fiquei prostrada: a minha sobrevivência depende única e exclusivamente de mim. Por isso, tive que me aprumar e correr atrás de outra coisa, afinal de contas não vivo de ar. Mas já consegui, e estou, senão feliz, pelo menos aliviada. Mas foram dias difíceis, corridos e doloridos. E sinceramente, achei que você nem ia mais entrar ...

Na noite passada eu sonhei com você. Estávamos no seu apartamento comemorando seu aniversário. Seu irmão Maycon estava lá, e algumas outras pessoas que eu não conhecia. Você estava muito feliz, sorrindo e conversando comigo aos cochichos. Era noite. Algum tempo depois, as pessoas foram embora, e eu comecei a arrumar minhas coisas (muitas roupas). Você me perguntou: "O que você está fazendo?". E eu disse que estava organizando minha mochila para ir pra casa. Você fez cara de ponto de interrogação. Aí você me olhou no fundo dos olhos e disse: "mas você já está em casa. Nós não temos que ir a lugar nenhum". E me deu um beijo. Quando acordei, fiquei muito irritada. E triste. Não queria ter acordado. Nós estávamos tão felizes... você me dava seus beijos mais doces.  Chorei por algumas horas antes de conseguir pegar no sono de novo. Acho que nunca senti tanto a sua falta. Amo você.

Hoje é seu aniversário. Espero que você esteja feliz. Espero que você seja sempre feliz. Espero que seus sonhos se realizem, e que você encontre tudo o que busca para você. Eu te amo.

Sinto falta do seu café. E tudo o que vinha com ele. Não era só o líquido - que para mim sempre foi o mais bem preparado, não importa se estava forte, fraco, amargo, doce. Era o todo. Você na cozinha, nós duas conversando, o que descobríamos uma sobre a outra. Seu sorriso sob a luz da janela. É um dos rituais que mais me faz falta. E que me dói mais não ter. Sempre foi e sempre será uma coisa nossa. Queria de volta. Mas ele é lembrança agora. Uma linda lembrança. Como seus olhos faiscando no azul mais perfeito que já vi em toda a minha vida. Eu te amo.

Os dias têm sido difíceis. Mas tenho conseguido superar de alguma forma. Nem todos os dias são tranquilos - hoje, por exemplo, foi um bocado difícil. Tive uma leve crise de pânico que ainda está aqui, meio que reverberando. E hoje você veio falar comigo. Não sei o que houve. Achei que você queria me dizer algo, mas você apenas me mostrou o (lindíssimo) desenho. Você queria me falar algo? Quando quiser, sempre que quiser, me fale.  O trabalho não me animou muito hoje. Talvez porque eu tenha ficado em casa por quase uma semana. Estava com saudades dos alunos, mas o fim de semestre está começando a me cansar e estressar. É uma doença que atinge professores chamada "novembrite". A coordenadora do PIBID está chata, tô até com dó da supervisora. Mas paciência. A última disciplina do semestre na faculdade está deixando todo mundo de cabelo em pé. A professora responsável pela criação da disciplina (e do material didático) deixou tudo muito "no ar".  Os alunos estão p...

Uma amiga minha se matou hoje. A mãe a encontrou na lavanderia, enforcada com um lençol e um bilhete ao lado. Uma menina linda, chamada Luiza. Carioca da gema, divertida, inteligente. Estava sofrendo algo no trabalho, ainda não entendemos direito. Tenho tendências suicidas. Desde sempre as tive, e já levei a cabo algumas vezes. Mas faz algum tempo que não penso nisso. E mesmo com tudo o que tem acontecido, não vejo mais como uma saída para meus problemas. Engraçado que só entendo essa questão do suicídio depois que o sentimento vem em mim. Caso contrário, fico pensando em tudo o que a pessoa que se matou tinha de maravilhoso na vida, e que ela não tinha razão para fazê-lo.  Quando penso em me matar, no entanto, não consigo fazer o mesmo. E aí entendo perfeitamente o que se passou pela cabeça (ou coração) do outro. A desesperança é nossa maior inimiga, sabia? Olhar pra frente e não ver absolutamente nenhum caminho, só enxergar um muro enorme, é extremamente angustiante. Eu a...

Você queria o fim. Quando você começou a falar de nossas diferenças, que não estávamos bem, comecei a entrar em pânico. Por um momento, me senti feita de otária. Como você podia fazer isso comigo de novo? E tudo o que conversamos? E tudo o que resolvemos? Admito, estava em falta com você. E estava tentando, com todas as minhas forças, fazer as coisas voltarem ao mínimo de normalidade. Mas é um processo que leva tempo. As coisas não são tão fáceis para mim, e você sabe disso. Eu não quis conversar pessoalmente. E tenho boas razões para isso. Não queria aquela dor de novo. Não queria que as coisas fossem como foram. Não queria o desespero, as noites sem dormir, os demais pensamentos. Estou fazendo um esforço enorme para manter minha rotina, minha sanidade. Para me manter minimamente bem. É difícil, ainda dói. Mas acho que está doendo menos. E tenho total consciência do que estou fazendo. Agora, acho que não tem mais volta. Por mais que uma (grande) parte de mim espera que eu este...

Eu estou diferente, e sinto você diferente também. E acho que isso é muito bom. As adaptações e alterações que precisamos fazer para fazer nosso relacionamento dar certo têm sido bastante importantes. E mais do que isso, necessárias. Sei que tem alguns momentos em que nos estranhamos. Ficamos diferentes uma com a outra. Mas também sei que, por dentro, o amor continua. O carinho, a necessidade que temos de estar próximas não mudaram. Mas nosso relacionamento mudou. É diferente, sei lá, mais maduro. Eu, pelo menos, sinto isso. E me sinto segura desse jeito. Confio em mim, e com isso acabo confiando mais em você. Os medos, aos poucos, parecem pequenos, e a vontade de fazer mais e melhor é cada vez mais intensa. Vejo você diferente também. Não foge, fala, enfrenta. Quer fazer dar certo, assim como eu. Se irrita, erra, acerta, engole. Eu também tenho feito isso, e acho que faz parte do aprendizado. Mas eu quero saber: como você está vendo tudo isso?

Gosto dos nossos momentos juntas. E tenho gostado mais ainda de estar mais em contato com a sua família, e de estarmos conversando mais abertamente. Isso tem me dado a chance de te conhecer mais e melhor, de tirar meus medos e inseguranças do peito.  E mais do que isso, de entrar na sua mente de forma mais profunda. Tenho muito a aprender com você. Aliás, essa semana você me disse que eu passei tempo demais estudando e não vivi, ou não sei viver. E agora, depois de ter pensado sobre isso, vejo que você está errada de certa forma. Graças à minha capacidade de aprender sempre, pude me manter viva, e posso hoje descobrir novas formas de lidar com o novo e com o diferente. Por estar sempre estudando e aprendendo, sei que posso ser melhor. Por isso, eu quero te agradecer por estar sempre me ensinando. Assim me torno melhor. Para mim, e também para você. Eu te amo.

Meu amor, Quero te falar um pouco do que me afetou nesse fim de semana, e como exatamente funciono nessas recaídas. Talvez seja uma boa forma de você entender o que se passa dentro de mim nessas horas, te dar uma ideia de como eu lido com isso e até te proporcionar uma reflexão sobre como você pode me ajudar. Aparentemente, a minha forma de lidar não tem sido tão eficiente, né? Bom, eu acredito que eu sempre tive depressão. Mas quando eu era mais nova, todo mundo dizia que eu era muito chorona e manhosa, e que eu deveria "crescer". E eu cresci engolindo meu choro, ao invés de lidar com ele de maneira saudável. Isso gerou a ansiedade e, mais recentemente, as crises de pânico. Desde sexta-feira, estou com uma saudade imensa de você. Saudades do seu toque, dos seus carinhos, de você brincando comigo, sorrindo. De dormirmos juntas, de passarmos mais horas uma ao lado da outra. Mas dessa vez, talvez por conta do stress, eu estava mais sensível. E aí está a recaída. Comecei...

Senti muito a sua falta hoje. A noite ontem foi diferente, conheci a sua família. Confesso que não sabia exatamente o que esperar, então não esperei. Apenas vivi esses momentos ao seu lado. Mas para mim ainda é bem difícil não te beijar, não te abraçar... Parece que mal te vi, e você estava bem na minha frente!  Escrever me ajuda a perceber o que sinto e por quê sinto. E agora entendi por que acordei triste. É a falta que sinto de você. Apesar de estarmos vivendo esse relacionamento de forma mais aberta e madura, notei que sinto demais a sua falta, talvez mais do que antes. A intensidade é, com toda certeza, maior. Não sei se você sente o mesmo. Mas confesso que tem sido cada vez mais difícil ficar longe. Eu amo você.

A cada dia que passa, meu sono tem melhorado. Com isso, meus sonhos estão mais tranquilos. Mas os que mais gosto mesmo são os que tenho acordada, quando penso em nós duas. E recentemente isso tem acontecido com muita frequência. Hoje, enquanto terminava meu trabalho da faculdade e conversávamos, meus pensamentos foram beeem longe. Mais precisamente, foram para seus braços. Imaginei nós duas juntas, trabalhando juntas, estudando juntas, fazendo tudo juntas. Dividir uma casa com você tem sido um grande sonho para mim. E quanto mais eu penso nisso, mais acredito que esse sonho pode se tornar realidade muito em breve. Tenho feito de tudo para me organizar de todas as formas possíveis para termos um lugar para chamar de NOSSO. Onde começaremos a nossa vida de casal, dividindo cada vez mais a vida. Fico tão feliz quando você diz algumas coisas pra mim... mas tem uma que gostaria de te responder. É essa parte aqui: Eu te amo... Quero que saiba que independente de qq coisa e dos nossos...

Meu amor, Hoje ficamos apenas algumas horas juntas. Mas foi tão maravilhoso que senti que precisava escrever alguma coisa pra você. A alegria e o amor dentro de mim vão explodir meu peito se eu não botar um pouco pra fora, mesmo que seja em forma de palavras. Quando eu cheguei, te dei o presente. Hoje fazemos 3 meses de namoro. Sei que dei um presente simples, e que talvez você não tenha ligado muito para ele. Mas para mim, foi muito importante ter dado os brincos para você. Acho que foi como se eu tivesse algo realmente meu com você. É como se eu deixasse um pedaço de mim sob seus cuidados. A verdade é que eu quero mais. Quero estar por inteiro sob sua proteção e seu carinho, e quero você comigo o tempo todo também.  Senti tanta falta dos seus carinhos, dos seus sorrisos, das suas piadas, do seu cheiro, de deitar na cama com você... e cada uma dessas coisas que fizemos hoje pareceram ter um significado novo, uma sensação diferente de antes. Algo mais forte, não sei explica...

Hoje você me disse uma coisa que doeu. Você me acusou de fugir, de falar coisas e agir de maneira oposta. E eu fiquei muito triste com isso. Fiquei um bom tempo me perguntando se isso significa que estamos regredindo. Tento pensar positivo e achar que isso faz parte do nosso progresso. É preciso expir certas coisas a fim de não haver dúvidas. Mas tudo o que eu disse naquela mensagem é a mais pura verdade, e nao é a primeira vez que me afogo em afazeres para não pensar. Geralmente as consequências são catastróficas, e eu acabo sofrendo muito mais do que se simplesmente tivesse esperado passar o período de "luto" pelo fim do relacionamento. Reafirmo: ainda estou atordoada. Eu chorei muito com a certeza de que era o fim. Desmanchei-me em lágrimas e lamúrias, como uma viúva se debruça sobre o caixão da pessoa amada. Mas o caixão, no meu caso, estava vazio. E você voltou pra mim. Ainda me questiono, todos os dias, quanto tempo vai demorar pra você cansar. É um pensamento q...

Tudo o que eu mais queria é que nós fôssemos felizes o tempo todo. Olhando pra tudo o que aconteceu, parece um retrocesso enorme em tudo o que temos conversado desde o fim de semana. De tudo o que temos decidido. Mas eu percebo que é tudo uma questão de (re)adaptação. Nós queremos tanto fazer a outra feliz que acabamos esquecendo que algumas coisas mudaram. Que temos que falar, e temos que saber quando falar e como falar. Mas temos que botar pra fora. Em momento algum eu quis te ver triste, te contrariar ou desfazer um combinado que tínhamos feito no início. Mas se você tivesse me perguntado antes, talvez eu tivesse entendido, e tivesse conseguido te explicar, pessoalmente, as minhas razões. Nunca saberemos se teríamos discutido mais ou não. Eu acho que não. Eu entendo você me apontar isso. E sei que, se você estivesse olhando nos meus olhos, você entenderia com mais facilidade. Você consegue perceber que está cada vez mais difícil ficarmos tanto tempo separadas? Consegue ver que...

E então  ia acontecer. Íamos nos reencontrar. Nas horas que antecederam o encontro, a tensão  que eu sentia podia ser cortada com uma faca. De repente, os medos voltaram. O sentimento de rejeição  voltou. Mas eu teria que ser forte. Teria que enfrentar tudo. Eu queria você  de volta e nada ia me impedir de pelo menos tentar. Cheguei. Vi seu rosto. Respirei  fundo, pensei no que dizer. Achei que você  só ia me abraçar , mas eis que me beijou. A luz do mundo subitamente reacendeu. Subimos. Começamos a conversar. Eu queria te botar no colo logo que  sentamos. Queria dizer que você não precisava dizer nada. Mas nós duas tínhamos muito a dizer. Juro que não queria te ver chorando. Controlei ao máximo as minhas lágrimas. Mas elas ainda teimaram em sair. Tudo bem, precisávamos chorar. Você sempre me fez feliz, mas esse retorno, essa conversa teve uma coisa diferente. Você está diferente. Ouso dizer que está mais sensível. Seria possível? Só o tempo ...

Eu vi esse filme com você. E me identifiquei com a música e com a Sierra. Eu te amo. E serei pra sempre um girassol.