Postagem 25 - Desvios

Oi Mi.

Desculpa. Eu sumi. E eu acho que você merece, no mínimo, uma explicação. Você merece saber.

No fim de semana do seu aniversário, eu estava confusa, triste, cansada, e com um péssimo pressentimento a respeito do meu trabalho na escola. Não deu outra: no dia 30 de novembro fui demitida, com aviso prévio indenizado e sem ter a chance de terminar o ano e poder me despedir da maneira apropriada dos meus alunos.

Você sabe o quanto eu amo o que faço, e o quanto deve ter doído em mim toda essa situação - como de fato doeu. Mas não teve jeito. E essa dor se somou à outra que eu já sentia de ter perdido você, e fiquei bem mal por uns dias.

Obviamente não fiquei prostrada: a minha sobrevivência depende única e exclusivamente de mim. Por isso, tive que me aprumar e correr atrás de outra coisa, afinal de contas não vivo de ar. Mas já consegui, e estou, senão feliz, pelo menos aliviada.

Mas foram dias difíceis, corridos e doloridos. E sinceramente, achei que você nem ia mais entrar aqui. Você me disse "Adeus" no WhatsApp. Acreditei que você não estava ligando muito, e que já tinha superado, ou que pelo menos tinha desistido de pensar em mim.

Ainda sinto sua falta. Ainda penso em você. Mas como te disse, como uma lembrança bonita. Tem dias que a saudade me corrói, penso em te mandar mensagem, mas não sei se isso vai ser bom pra mim ou para você. Então seguro a minha onda. Não sei se você faz o mesmo.

Voltei a treinar karatê e estou pensando em começar a retirar a medicação da depressão. Ela não tem ajudado, na verdade sinto que ela tem atrapalhado mais do que ajudado. Mas as medicações de ansiedade são passado - até joguei o que sobrou fora.

E antes que você comece a inventar coisas na sua cabecinha: não, você não foi uma intrusa. Você foi o amor da minha vida. Você é e sempre será o amor da minha vida. Mas infelizmente não vejo futuro pra gente. Somos diferentes, e cada vez que eu faço algo que te desagrada, não consigo nem olhar pra você direito. E isso acontece com uma certa frequência.

Quero te lembrar que o que eu e o Fernando temos ultrapassa uma série de coisas, e que talvez você jamais entenda. E não precisa entender. Mas quem cuidou de mim durante todos esses dias foi ele. Quem me deu suporte, me levou aos médicos e segurou a minha onda de choros e tristezas foi ele. Ele é parte da minha família, mas não do jeito que você pensa. Mas gosto dele como um membro da minha família - a que eu estou criando para mim, com as pessoas que escolhi. 

Desculpa por qualquer coisa. Não queria que você se sentisse mal. Mas a minha vida tomou caminhos que eu não esperava, e estou tendo que me adaptar. Acho que estou indo bem. Mas isso não significa que eu não sinto mais dor, ou que está sendo fácil. E mais do que isso, eu ainda sinto (muito muito muito muito muito) a sua falta. Eu te amo, sempre vou te amar.

E sempre estarei aqui para você. Quer você queira, ou não.

Eu amo você.